Det var länge sedan jag skrev något mer personligt kom jag på igår kväll, och nu på morgonen blev jag påmind om det av någon som står mig väldigt nära. Just det personliga är kanske lite svårare att skriva om, balansen till det privata är svår och just det privata, det kommer att förbli privat. Mona Sahlin tangerar detta ämne, om balansen och om vikten att våga låta som något annat än en forskarrapport eller D-uppsats, idag i
GP och jag kommer försöka mig på en något mer personlig reflektion i dagens tredje postning.
Jag kommer röra mig runt namnet på min blogg, Mitt i steget. Jag är inte säker på om jag kommer döpa om den efter valet men namnet säger en del om mitt liv och min personlighet. I någon form av rörelse hela tiden, djupt rotad i en rotlöshet och inneboende och ständigt närvarande oro. Oro för vad kommer jag beröra lite grann, inte mycket men något. Rotlösheten finns dock där som ett tydligt drag genom livet och det har jag inte något problem med att gå djupare in på.
Jag är, för en yttre betraktare, helyllesvensk. Men en gammal sanning säger att det är inte allt som syns på ytan som ger en klar bild av innehållet. Min far är uppväxt i Helsingfors som finlandssvensk och jag är därmed per definition andra generationens invandrare. Som finlandssvensk är jag heller vare sig finsk eller svensk utan någonstans en blandning vilket förstärker känslan av att inte alltid ha rötterna på ett ställe.
Helsingfors kanske många säger inte är ett så långt steg men oaktat om det är 100 mil eller 1000 mil till mina rötter så är inte Stockholm, där jag till del växte upp, hemma. Lika lite som Helsingfors eller de andra städer jag bott i har varit hemma. Trots att jag hittar lika bra i Stockholm som delar av Helsingfors, Oslo, Madrid, London och Boston är och förblir hemma överallt och ingenstans.
Ett minne slår mig när jag funderar över allt detta är när jag var verksam i Madrid som VD för ett medelstort svenskägt företag och skulle till Stockholm över helgen där min dåvarande fru och mitt barn bodde. Min sekreterare frågade mig på torsdagseftermiddagen om jag skulle hem över helgen och jag bara stod och tittade på henne under tystnad, jag begrep helt uppriktigt inte vad hon menade med sin fråga. Hon bröt den rätt tjocka tystnaden som uppstod, allt medan den övriga ledningsgruppen väntade på mitt svar, med det självklara
"Du vet inte vad hemma är"Just så var det, och Yolanda - klok som få - var modig nog att påpeka detta för mig. Få andra medarbetare har stått mig så nära som hon och få är så uppskattade av mig. Hon var sannolikt den ende på kontoret som kände att hon kunde säga detta till mig. Ett konstaterande som, trots att jag inte hade någon omedelbar replik då, visade sig vara till ovärderlig hjälp för mig den tid som kom att följa genom min skilsmässa och andra mindre kul erfarenheter några år senare. En tid som inte på något sätt är över än även fast tempot kanske är lite lägre - tid i lagom doser för reflektion får numera tanken att mogna och impulserna med därtill hörande handlingar är kanske inte riktigt lika otyglade numera.
För vad eller var är hemma? Är hemma en geografisk plats? Är hemma där några kubikmeter virke, isolering, några spikar och en lämplig mängd betong som fått formen av ett hus? Är hemma det utrymme jag samlar på mig alla mer eller mindre nödvändiga expenser och utensilier som vart och ett för sig representerar minnen eller gör det möjligt för mig att sova i en säng under tak? Är hemma där jag har släkt och vänner i närheten? Eller är det så att hemma mer är en känsla av trygghet och säkerhet? En känsla av lugn och att de maror som förföljt mig tillfälligt tappat vittringen. Kanske är "hemma" mer en känsla av sammanhang, kanske är det så. Sammanhanget - att förstå var jag är i förhållande till min historia och mina livsmål.
Och just där kanske jag nu ska gå in på just min oro, den är kopplad till rotlösheten på sitt sätt. Det som skrämmer mig mest av allt är att fastna. Fastna i tanken, fastna i att vara bekväm, fastna i en vardag som består av ett jobb som löper nio till fem och ett hem där de virkade dukarna pryder dammfria små bord. En oro och rädsla att fastna i rörelsen, att fastna och inte komma vidare.
Allt däri ligger min oro. En oro för att stangera och sluta utvecklas. Därför är jag på det ena eller andra sättet i någon form av ständig rörelse, ett drag som förstärks med detta är nyfikenheten på nästa sida i boken, nästa dag, nästa år, nästa möte.
Det är i denna rörelse, oftast mitt i steget, där en tanke om livet i allmänhet formuleras och om politik och samhälle i synnerhet, och det är där jag känner mig trygg. Det är just där, den känslomässiga plats som ligger någonstans mellan långt borta och ingenstans, mitt i rörelsen, som är "hemma" för mig. Där, mitt i steget, jag får tanken och insikten om mitt eget sammanhang - var jag är i förhållande till min historia och mina mål - och som ger mig förutsättningar och kraft att ta nästa steg. Där, tillsammans med människor som utvecklar och utmanar mig, där är jag hemma.
Andra krönikor under helgen kan du få av
Mary Jensen (som undrade över länkningen nu för tiden),
Antonsson,
Andersson,
Högberg,
Ankersjö och
Soilander.